Список форумов АВРОРА

АВРОРА

исторический форум
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Библиотека Авроры
Анекдоты
На страницу 1, 2, 3 ... 37, 38, 39  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов АВРОРА -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Ута
Маркграфиня Site admin

   

Зарегистрирован: 03.03.2010
Сообщения: 14830

СообщениеДобавлено: Чт Мар 04, 2010 10:00 pm    Заголовок сообщения: Анекдоты Ответить с цитатой

...О другом мужчине рассказывают следующее: его жена утонула в реке. Ища ее труп, чтобы извлечь его из воды, он шел вдоль берега против течения. спрошенный, почему он ищет вверх, а не вниз по течению, он ответил: При жизни жена всегда все делала наперекор. Может быть, она после своей смерти будет поступать так же. (Молот ведьм) Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Старая клюшка
Местный

   

Зарегистрирован: 05.03.2010
Сообщения: 110

СообщениеДобавлено: Пт Мар 05, 2010 10:44 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Перлы спортивных брехунков:

"Что-то должно случиться, чтобы канадцы рванули семью и десятью копытами!.."

"Бросок Чупрова от души, но не точный, да и мимо."

"Финский игрок лежит на льду не по правилам"

"Откровенно грубо, прямо-таки по-хамски сыграл шведский хоккеист, а кстати, родом он из центра горнорудной промышленности Швеции и очень любит балет и классическую музыку."

"Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной."

"Хороший футболист Янкер. Метр девяносто три. И голова похожа на мяч."

"Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги..."
_________________
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СергАни
рязанец

   

Зарегистрирован: 02.03.2010
Сообщения: 2620
Откуда: Рязань

СообщениеДобавлено: Пт Мар 12, 2010 11:13 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Быль.
Одна подруга (не моя) рассказала. О своей подруге, которая в аспирантуре подрабатывала немножко в зоопитомнике: обезьянками там занималась, выкармливала проблемных малышей (не подумайте чего - из бутылочки) и вынянчивала - занятие, которое переполняет всю жизнь и внимание кормилицы. Ну, а попутно вышла замуж, то-сё, вот и у самой бэби появился.
И вот в роддоме медсестра проводит ликбез для молодых мам, показывает как брать ребенка, как его пеленать. Подруга подруги, наловчившаяся на обезьянках, обнаружив какой-то косячок в действиях демонстраторши, не выдерживает и вмешивается: нет, сначала хвостик надо вот сюда подвернуть...
Медсестра с круглыми глазами: но у вашего малыша нет хвостика...
Подруга подруги в ужасе: как НЕТ хвостика!?
Через мгновение до нее доходит - где она и кто она...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dedal
Бывалый

   

Зарегистрирован: 09.03.2010
Сообщения: 27

СообщениеДобавлено: Чт Мар 18, 2010 1:35 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Вот тут мы и живём Грустный
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dedal
Бывалый

   

Зарегистрирован: 09.03.2010
Сообщения: 27

СообщениеДобавлено: Чт Мар 18, 2010 1:37 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужчина и женщина: взгляд друг на друга со стороны



Я завела себе мужчину.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то
обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято.

Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя
сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то
пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска.

Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью.
Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, протянул тоненькую упаковку.

А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не
пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в
телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его
имя.

Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло. Одеяло падало на пол. Ни себе ни людям...
Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:Бумагу! Вырви
первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и
ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по
звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна...

Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал
зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости
постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом.
Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу
открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка,

макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я
стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась
на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи.
Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в
холодильник через пять минут после обеда, мне

хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать,
чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда
мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он
их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не
обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался
текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он
первым

делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал
их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие
внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в
ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под
диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там
схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него
болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон.
Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию.
Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа
меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить
старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на
смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными
дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед
экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -
он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы
общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на
ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить,
что его общение с мамой или

телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым
красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на
совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких
комментариев: -- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай
пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса
я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он
прикасался чаще, чем ко мне, он практически никогда не отходил от
телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца
мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все
остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как
в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать
на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий
дипломатический демарш: Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями
считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости
не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из
мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не
нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на
мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно
спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой
драгоценный спортсмен пропажу> вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.Ты с кем это говорила по
телефону?.. Кто этот очкарик на

фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой
девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему
срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость
посмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало,
поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши
тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он
поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти --
страдалец тут же удовлетворенно

возвращался к своему креслу. Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до
нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой
герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти
круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем.
Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии,
день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего
рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий.
Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный
ажиотаж. На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское,
делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел
планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива,
пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке
не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А
однажды

Вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. Я тебя люблю, сказал
он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с
мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне
ясными правилами. Так конь не ходит.Глупенькая... А как, по-твоему,
ходит конь? Буквой "Гы"... Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я
пойду вот так...

С каких это пор новые правила?- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...



Я завел себе женщину.

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то
поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В
доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне,
потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и
роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья,
мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики,
заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то
неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего
не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что" Это ж гормональное!?
Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был
я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Неожиданность вторая. Возникала регулярно примерно раз в неделю. Я
никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка,
шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой
масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая
решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше,
когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И
действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника.
Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась
на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла
определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на
ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в
"Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек
младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное
пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде
найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу
моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради

Мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на
прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг".
Купил и пару дней сыт.

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда
я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в
баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать
грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной
машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и
предупреждать, когда их

запасыподходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум
на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома
на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду.
Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и
пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью -
голова, а четвертую

- низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в
ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял
"девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в
этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро,
дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось
вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было
недостаточно.На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор,
а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к
двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое
счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не
дай бог было переключить канал!

Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее
подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она
должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она
заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на
время рекламы

вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со
скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше
заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник
украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по
дальним углам.

Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так,
чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне
удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь
потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить
табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было
спокойно сесть, согнав кота,

которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина:"Социализм - это
учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны.
Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе
сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей,
которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера
ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной.
Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали.
Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных
покупателей"Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней,
кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира
с появлением

моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные
станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не
пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее
не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек
специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами
бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство,
привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее
мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной
подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо
хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от
года, поэтому я каждый раз

попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш
бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по
своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и
трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания
в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через
восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза
в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два"
могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко
оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она
называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и
лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре,
вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимаем друг друга.

Этот парадокс я объяснить не могу!!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СергАни
рязанец

   

Зарегистрирован: 02.03.2010
Сообщения: 2620
Откуда: Рязань

СообщениеДобавлено: Чт Мар 18, 2010 8:46 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

жесть!
+100
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ута
Маркграфиня Site admin

   

Зарегистрирован: 03.03.2010
Сообщения: 14830

СообщениеДобавлено: Пт Мар 19, 2010 5:06 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://tattube.ru/video?task=viewvideo&video_id=73

Нелепый гол... Улыбка
_________________
Не спорьте с историей - она всегда права (Больница Преображения. С. Лем)
Грубость ставит вас на одну доску с кем угодно; дистанцию создает только учтивость. (Т. Манн)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ута
Маркграфиня Site admin

   

Зарегистрирован: 03.03.2010
Сообщения: 14830

СообщениеДобавлено: Пт Мар 19, 2010 10:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колобок на новый лад Улыбка

Жили-были дед и бабка.
Спали рядом – для порядка.
Дед давно уж позабыл,
как он бабку то любил.

Отношенья их фактически
развивались платонически.
Ну да сказка не об этом -
сказ про то, как прошлым летом,
приключилось с ними чудо.
Впрочем, забегать не буду.

Обскажу все по порядку –
я записывал в тетрадку.

Жили скромно – без достатка.
Ели редьку, пили квас.
Вот такой нехитрый ужин
каждый день: из раза в раз.

Вот на этой грустной ноте
и начну я свой рассказ.

Раз «нашло» на старика: «В доме где-то точно была неучтенная мука».
Он на бабку строго смотрит, та тихонько взгляд отводит.

- Да, муки немножко есть.
Есть да не про вашу честь.
Ты своей немытой рожей ее трогать не моги.
Собиралась я испечь к именинам пироги.


- Что за гнусную змею я пригрел в своем дому.
Или ты меня не знаешь?
Ну-ка быстро подь сюда -
чтобы не позже получаса на столе была еда.

Может ты не понимаешь?
Я сейчас убью кого-то!
Объясняю по-английски:
вери хангри – жрать охота.

- Все исполню сей же час.
Ты испей покуда квас.
Для такого дурака
испеку я колобка.

Все равно зубов уж нету –
хоть полижешь шарик этот.

- Вот и ладно, вот и чудно.
Так бы сразу. Что те трудно?
Нелегко меня понять?
Думаешь мне не противно – грубой силой угрожать?

Только знай, моя голубка.
Ты в моих приоритетах стоишь сразу за желудком.
Хоть ты лбом об стенку бей –
понимаешь, кто главней?

Бабка горестно вздохнула,
на него рукой махнула,
положив на сгиб другой.
Получился жест плохой.

Замесила молча тесто, разогрела в печке место.
И скатав то тесто в шар, прямо в пыл его и в жар,
на ухвате поднесла и заслонкой печь закрыла.
Вот такие вот дела.

Колобку старик был рад,
обе ноздри подставляя и вдыхая аромат.

- Соблюдала ль в рецептуре ты, старуха, каждый пункт?
Не хочу я отравиться, потребляя в одиночку хлебобулочный продукт!

- Ешь, касатик, дорогой.
Если что-нибудь случится – марганцовка под рукой.

Не волнуйся – откачаем. Не успеем? Закопаем!
Что в лице ты изменился? Ты бы, Вася, помолился.

- Ладно, хватит бредни слушать –
time is up, пора покушать.
Вилку дед рукой берет - начинает в шарик тыкать,
тот от ужаса орет:

- Помогите, караул. Дед мне вилкой бок проткнул.
Это что ж за вашу мать.
Ты нарушил герметичность –
буду в дождь я протекать.

Дед слегка на пол осел,
шок такой, что голос сел.
Он спросил его, сипя:
- Ты того.. Ты чей, дитя?

- Ваш, родимые мои.
Ваш снаружи - свой внутри.
Ведь из вашего я теста
слеплен был. Мне все известно.

- Чудо, чудо приключилось.
Без любви дите родилось.
Прошлогодняя мука
подарила нам сынка.

Бабка, срочно все остатки
в унитаз слей, без оглядки.
Хватит нищету плодить –
нам и так несладко жить.

Хлебобулочный сынок
прямо с печки прыг да скок.
Буду с вами вместе жить:
я ваш сын – прошу любить.

Одного вполне нам хватит –
хоть и шарик, но не катит.

- Извиняюсь, прерывая
вашей радости моменты,
я хочу сказать вам твердо:
я подам на алименты.

Я предвижу осложненья, раз я только начав жизнь – получил такую грубость.
- Ты брат – круглый? И катись. Ты кати-кати отсель. Позабудь о нас совсем.


Вот отцовский мой наказ:
- Вон отсюда, сей же час.
Жалко хлеба, слова нет.
Но ведь я не людоед.

Не могу поднять я вилку
на родимую кровинку.
Хоть ты режь меня с боков –
не могу я есть сынков.

Но и видеть мочи нету –
прочь иди. Катись по свету.
Колобок, вздохнув протяжно, молвил тихо:
- Все неважно.

Если с толком рассудить,
как мне с вами дальше жить?
Подрумяненный мой бок
станет горла поперек.

И однажды по весне,
за свою съедобну сущность,
я рискую оказаться
в виде гренок на столе.

Без меня вы не скучайте.
Не вернусь я – так и знайте.

Колобок скатился на пол,
бормоча тихонько матом.
Его мягкие бока
покалечились слегка.

Разогнавшись по полу,
он подпрыгнул и адью.
За забором, где трава,
донеслись его слова:

- Жадность фраера погубит.
Я ушел – судьба рассудит.

По тропинке, в лес густой, он катился, собирая, разный мусор головой.

Песню бодро напевал,
там, где не хватало рифмы,
крепким словом разбавлял.

А навстречу ему заяц: серый, маленький мерзавец.
- Кто таков? Чего здесь бродишь?
Почему без шапки ходишь?
Без задержки, просто так, мне по случаю знакомства дай на водку ты пятак.

- Стариковский я сынок: хлебный шарик – колобок.

Я от дедушки ушел,
я от бабушки ушел.
Я ищу здесь смысл жизни,
но пока что не нашел.

Шапку сроду не носил –
сколько дней себя я помню, с лысым куполом ходил.
Денег нет – ну хоть ты лопни.
Понял, мелкий серый гопник?

- Твой задиристый характер
мы на нет сейчас сведем.
Земляков по лесу кликну
и толпой тебя побьем.

Раскатаем тебя в блинчик: сменим плоскостью объем.

- Эх, в «качель тебя тудыть». Разогнался слишком быстро – будет больно тормозить.
Из-за денежной пятерки неохота с хулиганом разводить гнилые «терки».

Я, пожалуй, покачусь.
И не стой как медный всадник – я обратно не вернусь.

Ради мира на земле сохраню нейтралитет –
для меня пушистый заяц нулевой авторитет.

Подмигнул он правым глазом,
взял разгон, прибавил газа,
и исчез в густой траве,
оставляя массой тела борозду в сырой земле.

Заяц челюсть подобрал,
смачно плюнул, вслед послал пожелания в пути,
показав интимный орган,
тот на кой ему идти.

Только зайца пошлый выкрик
в воздухе лесном умолк,
как дорожку преграждает
новый странник – серый волк.

- Здравствуй, миленький дружок,
без начинки пирожок.
Ты, вообще какого пола?
– Задает вопросы волк.

Колобок, поднявши брови,
в изумлении свистит.
- Дядя волк. Дозволь вопросик:
и давно ты трансвестит?

Волк застенчиво краснеет,
на щеках румянец рдеет.
- Ты, джигит, откуда взялся?
Как об этом догадался?

- Так понять немудрено: для таких не нужно бирки – сразу видно, что говно.

Когти лаком ты изгадил,
губы смачно напомадил.
Да и юбки той покрой
откровенно не мужской.

- Ты познать мужскую сущность хочешь?
Я б тебя тогда развлек.
Дам тебе я десять баксов –
понимаешь мой намек.

Ты чего в кусты полез –
я обманывать не буду,
я тебе не МТС.

- Тетя волк, имей в виду –
посторонние предметы
внутрь себя я не введу.

Однополых отношений
и подобных извращений
не приемлет моя суть –
тут уж, волк, не обессудь.

Кстати, тут недалеко,
заяц есть один такой.
Деньги любит, так что ты
прям к нему шары кати.

Скрылся волк за поворотом,
колобок пришел к болоту.
Рядом с ним сидит лиса,
по всей шкуре волоса.

- Здравствуй, рыжая подруга. Спляшем вместе буги-вуги.

Я от дедушки ушел,
я от бабушки ушел.
Я от зайчика смотался,
с глупым волком распрощался.

И теперь, краса-девица,
на тебе хочу жениться.
Стой, за сердце не хватайся.
Это шутка – не пугайся.

- Повтори погромче, брат.
Я настрою аппарат.
К старости совсем оглохла –
слышу слабо, вижу плохо.
Уж не так теперь и звонки
барабанов перепонки.

Колобок подходит ближе,
а лиса нагнулась ниже.
Он почти уже орет,
а она его берет,
и без всяких промедлений
натурально прямо жрет.

Колобок пищит от страха,
посылает ее всяко
(для ребят, кто любит мат -
есть отдельный вариант).

Не прошло пяти минут,
как был сожран без остатка
хлебобулочный продукт.

Подводя моральный смысл
в окончании стиха,
мы заметим однозначно:
- Без лоха и жизнь плоха!
_________________
Не спорьте с историей - она всегда права (Больница Преображения. С. Лем)
Грубость ставит вас на одну доску с кем угодно; дистанцию создает только учтивость. (Т. Манн)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ута
Маркграфиня Site admin

   

Зарегистрирован: 03.03.2010
Сообщения: 14830

СообщениеДобавлено: Чт Апр 15, 2010 11:06 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://www.minima.ru/humor/anekdot/mili/
Анекдоты про милицию.
№ 15
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Что, на заднее сиденье сел?
- Да нет. Всё нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - “И вам советую пристегнуться”.



№ 14
Трое подсудимых сидят в камере. Их поочередно уводят в суд.Первый возвращается:
- 5 лет!
Второй приходит:
- Десять!
Третий:
- А мне сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.


№ 13
Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит:
-Смотрите, слева от нас находится ад, справа-рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает:
-А можно я на перекрёстке постаю?


№ 12
Гаишник тормозит шестисотый мерседес. Подходит, обращается:
- Попрошу права и и техпаспорт.
Тот вытаскивает из кармана кошелёк и протягивает гаишнику. Гаишник открывает и видит генеральскую ксиву:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!
- О! Точно! Доложи: рубли к рублям, доллары к долларам...


№ 11
Реформа ГИБДД:
Введен новый дорожный знак - "Джокер".
Принимает вид любого знака, по желанию инспектора.


№ 10
Три гаишника останавливают кавказца.
- Вы превысили скорость.
- Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч...
- Вы превысили скорость!
- Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал...
- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
- Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...


№ 9
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».


№ 8
Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.


№ 7
Мальчик подходит к милиционеру и говорит:
-Дяденька! Хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
-Да ты что? Мальчик! Я же милиционер!
-Ничего! Я медленно и два раза...


№ 6
Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...
_________________
Не спорьте с историей - она всегда права (Больница Преображения. С. Лем)
Грубость ставит вас на одну доску с кем угодно; дистанцию создает только учтивость. (Т. Манн)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Alexd
Модератор

   

Зарегистрирован: 13.03.2010
Сообщения: 6032
Откуда: Таганрог

СообщениеДобавлено: Вт Апр 20, 2010 10:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Досудебный порядок разрешения споров.
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!"
_________________
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ута
Маркграфиня Site admin

   

Зарегистрирован: 03.03.2010
Сообщения: 14830

СообщениеДобавлено: Вт Апр 20, 2010 10:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ой, Alexd, какая прелесть....
Смеется
А ведь верно по ГОСТУ Р 51141-98, документ - зафиксированная на материальном носителе информация с реквизитами, позволяющими ее идентифицировать.

Правда в новых Правилах делопроизводства в федеральных органах исполнительной власти, утв. Постановлением Правительства РФ от 15 июня 2009 г № 477, дается несколько другое толкование понятию "документ".
_________________
Не спорьте с историей - она всегда права (Больница Преображения. С. Лем)
Грубость ставит вас на одну доску с кем угодно; дистанцию создает только учтивость. (Т. Манн)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ута
Маркграфиня Site admin

   

Зарегистрирован: 03.03.2010
Сообщения: 14830

СообщениеДобавлено: Пт Апр 23, 2010 2:31 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В связи с этим анекдотом вспомнился "Кодекс законов Хаммурапи"Улыбка

_________________
Не спорьте с историей - она всегда права (Больница Преображения. С. Лем)
Грубость ставит вас на одну доску с кем угодно; дистанцию создает только учтивость. (Т. Манн)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ута
Маркграфиня Site admin

   

Зарегистрирован: 03.03.2010
Сообщения: 14830

СообщениеДобавлено: Сб Апр 24, 2010 1:47 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тут дочка "подарила" песню на немецком, в которой очень хорошо слишиться словосочетание..."на хрена..." Смеется
http://www.youtube.com/watch?v=vmT9r8lXRQ8

Текст песни Lacrimosa "Bresso"
Bresso :

Meine letzte Zigarette klebt in meiner Lunge
Meine Worte zittern Dir entgegen
Gedrangt mit Hoffnung und Angst
Wie versteinert siehst du mich nun sitzen
Ausgeliebt - leer und krank
Ausgeblutet - ausgesaugt
Doch deine Liebe fliesst durch meine Adern
Ich bin nicht tot - nein - ich bin nicht tot
Noch immer hore ich deine Stimme zu mir sprechen
Noch immer spure ich deine Lippen auf meiner Haut
Noch immer brennt in mir dein Licht
Noch immer liebe ich dich
Noch immer will ich dich erleben
Will von deinem Geist mich nahren
Will in dir mich ganz verlieren
All deine Schonheit all dein Glanz
Die Strafe dich zu lieben - Die Strafe meiner Liebe
Jetzt frag ich dich - wo bist du ?
Wo bist du jetzt ?
Hoffnung in meiner Haut zerquetscht
Verzweiflung in mein Herz geschlossen
Liebe in mir verspurt
Lugen und zarte Worte von dir gehort
Meine Lebensuhr verstellt - zerschlagen
Die Erinnerung verdammt
Und dich stets geliebt
Noch immer hore ich deine Stimme zu mir sprechen
Noch immer spure ich deine Lippen auf meiner Haut
Noch immer brennt in mir dein Licht
Noch immer liebe ich dich
Bitte komm zuruck
Bitte...

А это перевод.
Моя последняя сигарета прилипла к легким,
Мои слова дрожат тебе навстречу,
Проникнутые надеждой и страхом.
Окаменевшим видишь ты меня
теперь, сидящего:
Разлюблен - пуст и болен,
Обескровлен - испит до дна...
Но всё же твоя любовь струится в моих венах...

Я не мертв - нет - я не мертв!
Я всё еще слышу твой голос,
со мной говорящий,
Я всё еще чувствую твои губы
на своей коже...
Всё еще горит во мне твой свет...
Я всё еще люблю тебя...
Я всё еще хочу тебя узнать,
Хочу проникнуться твоим духом,
Хочу всецело в тебе затеряться...
Вся твоя красота, всё твое сияние -
Наказание моей любви...
Наказание - тебя любить...
И вот я спрашиваю тебя - где ты?
Где ты теперь?

Надежда во мне раздавлена,
Отчаяние заперто в моем сердце,
Я чувствую в себе любовь,
А от тебя слышны ложь
и нежные слова...
Часы моей жизни переведены - разбиты...
Проклято воспоминание,
А ты всё еще любима...

Я всё еще слышу твой голос,
со мной говорящий,
Я всё еще чувствую твои губы
на своей коже...
Всё еще горит во мне твой свет...
Я всё еще люблю тебя...
Прошу, вернись...

Взято с сайта: http://accords.com.ua/song/41574
_________________
Не спорьте с историей - она всегда права (Больница Преображения. С. Лем)
Грубость ставит вас на одну доску с кем угодно; дистанцию создает только учтивость. (Т. Манн)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ута
Маркграфиня Site admin

   

Зарегистрирован: 03.03.2010
Сообщения: 14830

СообщениеДобавлено: Вт Апр 27, 2010 8:57 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
_________________
Не спорьте с историей - она всегда права (Больница Преображения. С. Лем)
Грубость ставит вас на одну доску с кем угодно; дистанцию создает только учтивость. (Т. Манн)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ута
Маркграфиня Site admin

   

Зарегистрирован: 03.03.2010
Сообщения: 14830

СообщениеДобавлено: Вс Май 16, 2010 10:23 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://video.oboz.ua/movie.php?aWQ9Mjg2MjQmdnQ9MCZ2Yz02

Интервью «Я не курю» Смеется
_________________
Не спорьте с историей - она всегда права (Больница Преображения. С. Лем)
Грубость ставит вас на одну доску с кем угодно; дистанцию создает только учтивость. (Т. Манн)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов АВРОРА -> Юмор Часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3 ... 37, 38, 39  След.
Страница 1 из 39

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Submitter.ru - Регистрация в поисковых системах! МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов Goon Каталог сайтов MetaBot.ru - Мощнейшая российская мета-поисковая система! Refo.ru - русские сайты


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
subRed style by ktauber
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS