12 заповедей оптимиста ...
1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого,но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить - значит, Вы ещё не ошиблись .
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной.
И ещё спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально.
Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!
_________________ Монета, это история отчеканенная в металле.
Относительно знания,есть несколько категорий людей,вот:
Есть такая категория:
-Не знает,не знает что не знает и не хочет знать то что знает...
Не тратьте на них свое время и нервы...
Другая категория:
-Не знает,знает что не знает,и не стремиться к знании того ,что не знает ...
Попробуйте заинтересовать,а вдруг потянется к знаниям,а нет ну и ...
Еще категория:
-Знает,не знает что знает и не пользуется преимуществом того,что знает...
Подскажите и научите пользоваться знанием и его преимуществом во благо себе и людям...
Редкая категория:
-Знает,знает что знает и пользуется преимуществами своих знаний себе и другим во благо...
Дружите с ними,обменивайтесь знаниями и пользуйтесь преимуществами знаний себе и другим во благо ... _________________ Монета, это история отчеканенная в металле.
А всякие шумеранутые, казаканутые и прочие ниндзянутые? _________________ Моральный дух моих войск невероятно высок - природная стойкость аньхуйского крестьянина + 70-градусная гаоляновка + огненная корейская кимчхи - что еще надо для победы? Разве что патронов побольше - и бежал бы Ямагата впереди собственных панталон!
Зарегистрирован: 14.03.2012 Сообщения: 824 Откуда: САМАРА
Добавлено: Сб Авг 17, 2013 3:49 am Заголовок сообщения:
Цитата:
Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, - то поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Цитата:
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1966 года выпуска.
_________________ Монета, это история отчеканенная в металле.
Стадион легкоатлетического спорткомплекса. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует полёт метательного снаряда. Копьё раз за разом со свистом втыкается в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: — Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас? — Нет. — Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает. Вы б хоть ещё на пару метров отошли! — Да я стою от него на расстоянии 90 метров. — И что? — А он метает на 85. — Но если он случайно... — Да у него личный рекорд — 87. — Понятно, и всё же вдруг он размахнётся как следует... — Я всё равно стою на 90... а мировой рекорд — 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!! _________________ Монета, это история отчеканенная в металле.
2008-й год. Россия воюет с Грузией. "Сегодня мы все грузины!" - заявил президент США.
2013-й год. Россия запретила гей пропаганду среди детей. "Сегодня мы все пид***ы!" - заявил президент США. И задумался, не сболтнул ли он что-то лишнее...
Зарегистрирован: 05.10.2010 Сообщения: 15606 Откуда: Санкт-Петербург
Добавлено: Чт Дек 19, 2013 10:07 am Заголовок сообщения:
Парочка еврейских анекдотов.
Цитата:
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на
кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать
чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"
Цитата:
Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море.
Моисей объявляет привал и призывает к себе Верховного Главнокомандующего:
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора. Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю…, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег,
слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover
последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожа-
ном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бес-
платно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная
брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?Заезжают в супер-
маркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому.
Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? _________________ Монета, это история отчеканенная в металле.
В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием
"Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний "отвалился" полуостров Крым...
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
- Как отличить мошенников, переодетых судебными исполнителями,
которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных исполнителей?
-???
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а нас-
тоящие судебные исполнители срежут дверные петли "болгаркой".
- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная! _________________ Монета, это история отчеканенная в металле.
Останавливается Land Rover
последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожа-
ном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
Анекдот, наверное, сочинен по мотивам анекдотического стиха "Баллада о случайной любви":
Цитата:
Мужчина Илья Николаевич Уткин
Работал в столичном Мосводоканале.
Он не был уродлив, хотя проститутки
Ему и за деньги порой не давали.
Он после работы не смел показаться
Ни в кинотеатре, ни в чьей-то прихожей,
Поскольку весь запах полей аэрации
Впитал он в себя всеми фибрами кожи.
Поэтому часто, кусая в кровь губы,
Он просто гулял, не мечтая о чуде,
В районе, где возле известного клуба
В ночи тусовались мажорные люди.
А стройная девушка Котова Нелли
В модельном агентстве "Вивендис петролиум"
Была, разумеется, фотомоделью,
Снимавшейся в клипах у Мумия Троля.
На кастингах, что ежедневно бывали
Для всяческих съемок больших или малых,
Ее, как модель, никогда не сливали,
А даже напротив, снимали в журналах.
Она разъезжала на красной "феррари",
На малолитражной, но очень прикольной,
Которую ей подарил ее парень,
Работавший старшим курьером в "ЛУКойле".
И вот, после кастинга в "Дикой гвоздике"
Она направлялась в тусню на танцполе,
И песня дуэта Алсу и Энрике
Привычно звучала в ее магнитоле.
И тут перед ней в городской карусели
Мужской силуэт промелькнул возле арки,
И еле успела несчастная Нелли
Педаль тормозную нажать в иномарке.
- Да что ж вы, не видите, едет машина! -
Она закричала подобно белуге,
И вдруг осеклась, увидав, как мужчина
Застыл перед ней в неподдельном испуге.
- Илья… - он сказал, уронив сигарету.
Она обронила в ответ:
- Извиняюсь…
Я, в общем-то, с кастинга, в общем-то, еду,-
Зачем-то она уточнила смущаясь.
- Садитесь…- он сел. - Вам куда? - Я не знаю…
И сколько б еще продолжался театр,
Но через секунду, того не желая,
Она надавила на акселератор…
Они по Москве на машине летели
Сквозь лица, что были темны и угрюмы…
Она говорила, что ей надоели
Все эти духи и все эти парфюмы,
Что вот, повстречался мужик, в самом деле,
Который не пахнет "картье" и "шанелью"…
А он наблюдал за коленкою Нелли,
За голой ногой под приборной панелью.
Стеснительный дождь моросил на бульваре,
Слегка освежая усталые вязы…
Она отдалась ему прямо в "феррари",
Истошно крича непристойные фразы.
Но дождь все сильнее стучал по кабине
И утро сгущало свинцовые краски…
Ее ожидали друзья в "Цеппелине",
Его - полбутылки молдавской "фетяски".
Была ли любовь у Ильи и у Нелли?
Была ли их встреча наполнена светом?..
Он в Яузу бросится ночью в апреле.
Она никогда не узнает об этом.
Александр Вулых _________________ Истина существует, и целью науки является ее поиск.
Добавлено: Вс Мар 13, 2016 6:30 pm Заголовок сообщения:
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг! _________________ Обязательно загляните http://gimn-bv.odinedu.ru/students/socnet/user/3598/blog/190/
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах